？

人总是不会安于现状。

总觉得最近的生活好闷，好闷。

要出去走，好像也没有动力。

看来看去，

走来走去还是那些东西。

我的生活闷透了啦！！！

最近看到朋友分手了。

因为第三者的介入。

为什么这个世界上会有人要做第三者？

第三者。。。

是一个引人深思的问题。

总觉得爱情是很难捉摸的东西。

看似简单其实复杂。

里面存在太多的学问。

有时会不自觉的想跳出这个框框。

但。。。

看到这样的情况，

开始对爱情没什么信心。

你相信男生和你说会爱你到老？

你相信男生和你说会保护你一辈子？

我也在恋爱中。

婚前和婚后？

哇。。。。。。

好乱好乱。

我真的在胡思乱想！！！

我在想为什么要活着？

很多很多的为什么。

闷坏了！！！

生日快乐！

生日快乐！
今天我正式二十二岁了。
今年的生日，
就像往年一样，
和朋友们吃吃喝喝。

比较不一样的是，
生日当天没有情人和我一起庆祝。
感觉怪怪的~
总觉得很可怜。

今年的生日吃了三片一小片蛋糕。
去年的生日切了三个蛋糕。
这也是其中比较不一样的。
不过一样是“三”。
但是照片也没拍多几张。

看看我的照片，
那是二十一岁生日时拍的。
今年的我，
把长发给剪了，
烫圈了。

人，总是会变。
无论是外表或内心。

多亏facebook的出现。
今年的生日祝福都出现在我的facebook.
用信息给我生日祝福的真是廖廖无几。
十根手指头都可以算完。

还是比较怀念以前，
一到十二点时，
手机的信息铃声响不停，
收到很多很多生日祝福。
然后就会算，
今年有几位朋友发了几封生日快乐的信息给我。

今时不同往日。
这是结论。


今年，我的愿望很简单。
我的生日愿望是：
希望身边所有的人都健康，快乐。
希望日子总是能够平静悠安定的过。
烦恼少一点。
快乐多一点。

我的生日，
告诉大家一年即将尾声。
送走不好的2010。
希望2011会是平静又安定的一年。

最后的最后，
我要和自己大声的说:
"生日快乐！Happy Birthday!"

悼。

这是一篇悼文。
悼念我已过世的外婆。
虽然我知道她已经不知道。
因为她已经走远了。
走到不知哪边去了。

我的外婆，
是位慈祥的老太太。
从小，
每逢星期日，
我都会和妈妈到外婆家去。
虽然我不懂得该和她说什么，
但总是静静的坐在一旁听她们谈天。

每每一到外婆家，
她总会说：
“吃饱了吗？后面有煮粥，盛碗去吃啊。”

每年的母亲节，
妈妈总会买个蛋糕，
带着我们一起到外婆家庆祝。
我记得，
外婆总是很开心。
开心的有我们为她庆祝母情节。

小时候，
外婆总是会叫我和哥哥帮她到路口的杂货店买鸡蛋。
而现在这间杂货店在被霸型市场攻进后，
也已宣告到闭。

我的外婆家，
有着我许多童年的记忆。

长大后，
到外地读书，
到外婆家的次数越来越减少了。
每次回去，
总会觉得外婆又老了。

今年，
外婆跌倒了。
躺在床上几个星期不能下床。
而我们总是乐观的认为她会好起来。
只不过需要多点时间。

直到有一天她被送进医院，
被医生验出她生病了。
也已经到了无法挽回的地步。
我们才察觉，
怎么剩下那么少的时间了？

每次的探望，
她的状况都在衰退当中。
而我总会觉得她好可怜。
被病魔折腾的瘦了一大圈。

胖胖的她，
在临终前瘦得让我们看了好心痛。
为什么要这样的一位老人家承受这样的痛苦？
这真的很残忍。

最后的最后，
她的意志昏迷，
每天都在昏睡中度过。

人家说有回光返照这回事。
就在她昏睡了一个星期。
前几天终于开口说话了。
大家都好开心。
庆幸她又会和我们说说话。
虽然她总是胡言乱语。

而就在这种情况持续了几天，
突然间她和我们道别了。
对我们来说，
这真的好突然。
我们都没有办法见到她最后一面。

外婆的遗容很安详。
在丧礼的这几天，
忆起过去，
翻开照片，
眼泪总是不自觉的留下。

盖棺的那一刻，
心理千万般的不舍。
不忍心她从此要自己孤独的睡在墓园里。

看着妈妈在出殡时哭得那么伤心，
心想几十年后的有一天，
我也必须经历多一回的伤心。
那种痛，
真的难以形容。

我的阿嫲，
永别了。
希望此时的你在另外一个世界过得很好，很好。
我会把对你的思念与怀念收在心里。
你记得要一路好走。

八月。

今天是八月十八号。
日子过得真快。
距离上一回更新部落格，
已是两个月半之前的事了。

报告一下我的现况。
我毕业啦！
寒窗苦读四年，
终于拿到一纸文凭。

现在一家电子公司工作。
希望我的将来能够很明亮吧。

这就是我的毕业照啦。
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突然对爱情有些感触。
身在一段感情里，
我明白，
互相迁就是有多么的重要。
这是爱情里的其中一项必修课。

但，
还是有很多时候，
我没有办法实践它。

虽然你身在一段感情里，
但你还是会有自己的私人空间。
你还是会想要和自己的朋友喝茶，逛街，看戏。
但如果你的另外一伴对你这些举动有所不满时。
你是否会很辛苦？

你希望你的另外一伴会有所谅解。
会对你有所体谅。
但，人都是自私的。
当你的另一伴向你表达他/她的不满时。
你会怎样？

你很想和自己的朋友喝喝茶，看看戏。
但你又担心他/她生气。
不过，
到最后你还是会赴朋友的约。
因为你也是会很自私的想要和朋友相聚。
来满足你自己的欲望。

那你的另一伴呢？
如果他/她是个明白事理的人，
那这些全都是小事。

不过我想，
通常会对另外一伴出去有所不满的多会是女生。
因为女生都较情绪化。

我也想，
做个明白事理的女朋友。
不要总是那么看不开。
因为看不开，
跟别人生气，
难过得是自己。
也为难对方。
因为他不会是你。
永远不会知道你在想些什么。

所以有时我会很生气自己。
为什么总是那么小气。
总是那么看不开。
我明白每个人都要有自己的空间。
都要有自己的朋友。

我知道自己总是那么自私。
所以我总是会自责。
因为我总是在为难别人来配合我。
我不想破坏别人的心情。
所以我就假装得没什么事。

但其实，
自己的心里却非常的不好过。

我现在不想说话。
有时我会希望我自己是单身。
因为我觉得我不懂得谈恋爱。
也许别人都没有问他题。
因为问题都在我身上。

谁能了解一下我的感受？

六月

转眼间，
六月来临。
现在是六月一号，凌晨二十二分。
我们总是抓不到时间的脚步。
因为它总是走得那么快。

突然间有种感觉，
觉得自己不懂的谈恋爱。
经历那么多失败的经验，
这一次，
我应该吸取那些错误吧。

很多时候，我总是那么的任性。
其实，我知道自己当下的这种反应是多么的不体谅。
多么的任性，多么的自私。
可我就是控制不到。
我讨厌那么任性的自己。

我总是多虑。
总是爱把人家的旧事重提。
那明明是人家心中的一根刺。
一道伤痕。
一道难以磨灭的疤。
可我却总是爱翻出来，
问东问西。

其实我知道，
这些都已是过去。
为了一个已经不存在的人或事而争执。
那是多么的愚蠢又不值得。

而最近，
有矩离的爱情总叫人不安。
那种无法改变现况的心情总叫人抓狂。
那种当人家非常需要你关怀的时刻而你却不能陪在身旁的心情让人讨厌。
我告诉自己，
那是对彼此的考验。
只要通过了，
那么将来的道路将会很平坦。
美好的未来会等着我们。

可是，
我是那么难的克制自己的思绪。
因为我总是那么的多虑。
这些，
都是我个人的问题。
所以，
我说我自己不懂得谈恋爱。

我想，
我应该好好的改变自己。
静下心来。
调整心态。
再重新出发。

这个六月，
我希望会过得很好。

。

又是一个凌晨时分。
不知为何，
莫明其妙的悲伤。
总是有太多的感触，
太多的想法。

这个世界上，
总是有太多的东西让我们无法掌控。

想把旅行延迟多一天，
但最后都因钱而做罢。
乖乖的向现实低头。
无可否认，
我是有那么一丁点的失望。
虽然我嘴上说没关系。
只因不想让你觉得你不够好。
又能怎样呢？
只好这样吧。

有时，
难免的觉得自己有许失败。
做什么，
都不够别人强。

用心的经营感情，
但有时会觉得自己不适合对方。
小气过头，
小孩子到家。
任性得有理由。
怎么？？
到底怎么了？？？
我的缺点总是一箩筐。
我不满意的是我自己。
别人批评的话总是那么的刺耳。
但却是最真实的。

是，
我知道自己有着一大堆的缺点。
我不满意自己。
为什么总是那么小气？？？
连开个玩笑都要气翻天？
搞得大家都僵持不下。

为什么总是像个小孩子一样？
老是长不大？？？

我很不满意我自己。
但我又能怎样？

是失落吗？

莫名其妙的失落感。
也不知道失落些什么。
真的是无言。。。
也许该唱唱徐佳莹的《失落沙洲》。

人有很多的想法。
有时候，
我们知道这些事情都是过去。
怎么，
每每不经意提到的时候。
心里总是会那么的不舒服一下。

也许是妒忌曾经一起拥有过的过去。
又或者是羡慕曾经一起经历的事情。
虽然是这样，
可有时，
却偏偏爱缠着人家问一大堆过去。
最后的结局是：自己的心里不舒服。
女人啊女人。

其实我们明明知道，
这些都是过去。
要做的，
应该是好好把握现在，放眼未来。

是人，都喜欢拿自己来比较。
纵使我们自己知道：
比较太多不会对自己有什么益处。